前页故事，因为是比较文学的原因，虽然能让人能让人屏住呼吸，但不至于到呼吸不上来。看到后面，每一件事情都叙述的太详细，直到根本不敢也没有勇气看下去。因为描述的太详细了，比如被烫伤的过程，以0.5倍数的缓慢腐蚀到皮肤。煎熬吧？

“你有没有在浓雾中开过车？路灯下很清冷，往日熟悉的街道成了梦魇里陌生的鬼城。何时可以到达目的地，仿佛永远是个未知数。”

有一次“你能够原谅谎言欺骗，原谅施暴者和伤害你的人，为什么不能原谅你自己呢？”

“过往的创伤就像一颗钉子钉在墙上，即使拔除了依然有个碍眼的洞。抑郁症令我反复地盯着这个洞看，周而复始地回忆钉子钉入墙面时的恐慌。但是当我把目光移开，原来墙边有一片绿叶，桌边有一本书，视野再拉得远一点，我看到了窗外的整个花园。墙上的洞还在，但我已经不在意了。”

我知道，我又活过来了。

抑郁症不是丧，而是在所有值得欢欣的时刻都丧失了快乐的能力。对抑郁症患者说：“想开点，正能量一点。”就好比对秃头的人说：“请你的发际线振作一些吧。”

“我知道，我能做的最大程度的理解，就是放纵你去寻求你的解脱。可是当你纵身一跃时，我还是忍不住去拉你的手。”

从来没有标准能定义我们生活的输赢，在你跑累了的时候，让我来帮你拍拍身上的尘土，一起席地而坐：“不如我们看会儿星星。”

既然未来充满变数，那么所有的绝望都可能是误会。一起好好活着。

我曾收到好朋友的遗书。如果有时空穿梭机，我想告诉她：

“你现在想吃什么，买什么，看谁的演出，去哪里玩吗？但凡有一个想的，现在就做，我卡里有钱。如果某一刻你觉得被世界抛弃了，不管几点，给我打电话，我会陪着你。

“我已经下单了今年要送你的情人节礼物、儿童节礼物、七夕节礼物、中秋节礼物、圣诞节礼物、新年礼物、生日礼物，都是不能退的那种。医生给你开了多久的药？告诉我时间，我给你买个好看的药盒再定点提醒你。

“好转了记得给我买包。

“别呀，以后我真不鸽你了。”

如果我抑郁了，我就从早到晚做那些平常没空做的事情：

我要每天“遵医嘱”地取悦自己；

我要去雷克雅未克的极北之岛看极光，躺在极光之下直到被白昼撕裂；

我要拆三百个快递，用一整天的时间捏完里面的“泡泡”；

我要去黑龙江最偏僻的一个小镇点一盘加量锅包肉；

我要去KTV点我出生之前就有的老歌，一遍一遍地唱；

我要去酒吧和鲍威尔学如何用一块陈年的柠檬皮调一杯罗伯罗伊；

我要买一大箱的PCB板和一台3D打印机，自己造全键位的樱桃轴键盘；

我要和发小一起去童年的老街，拎上十斤排骨喂饱所有的流浪狗；我要和抑郁研究所的病友们在失眠的夜里一直走下去，不要停在黑夜里，一直走到太阳升起。

抑郁的人，走过去了，应该就是从地狱中走到满是鲜花的地方的人吧。