每年我都要去欧洲，一处理私人事务，二旅行。
旅行对我的意义是体验，体验风景，更多的是体验他人。
1
M先生：养女儿是给别人养的旅途上遇到的第一位中国人是位父亲。他的女儿已在美国读完本科并找到工作。我把这位父亲称为M先生。M先生来自四川，是位实业家，到欧洲旅行不为别的，只为买房子，然后把女儿召唤到欧洲来。
M先生风趣幽默，然而一说到女儿，骄傲自豪中带着沉沉不甘。
女儿在美国读室内设计，因为作品优秀，被众多顶尖设计师事务所看中，纷纷投来橄榄枝。于是女儿不费吹灰之力拿到美国的工作许可，并获得每个月税后美金的薪酬，活得非常滋润。
然而M先生不干了。
一路上M对我们说：“你说，养个女儿，是给别人养的，现在除了给别的男人养，还给美国养。”M先生希望自己老了，可以待在女儿身边。
我们听了都建议：你可以去美国啊。
M先生一脸苦笑：“老子单亲，有钱，女儿在美国工作，中国没有什么可以牵绊我的，所以老美拒签了我三次。全世界都欢迎我，唯独老美拒绝我，你说这不惨绝人寰吗？”M先生一席话把同行的人逗得呵呵乐，然而我从M先生自嘲的笑容里读到父亲的苦涩。
养儿防老是上年纪的中国人生儿育女时的终极目标。虽然现在看上去貌似过时，但中国高速的老龄化，与如龟速前行的中国养老制度形成鲜明对比，老人们排队等候公立养老院的床位，私立养老院又贵得没人去，这样的情形让很多老人即便嘴上说不靠儿女，但内心深处还是很渴望老有所依的。
每个人的一生都是从无到有，再从有到无。从踏入临界点那天开始（具体哪一天，因人而异），丧失，衰老，退化，是每个人都不能回避的现实。
如何面对丧失，包括丧失力量，丧失活力，丧失机能，丧失敏感与灵活，是一个沉重而又必须学习的课题。
2
N夫妇：趁着孩子没结婚，赶紧出来看世界N夫妇来自宁波，都是大学老师。我在冰岛的guesthouse里遇到他们。Guesthouse是个自助酒店，提供单独床位，公共浴室，公共洗手间和厨房。我刚到guesthouse，马上去附近超市买材料做饭，仿佛又回到留学时的光景。
然而当我拎着材料进厨房，让我大为惊讶，有个电饭锅！难道是哪个中国人带着锅出来旅行？果然不出我所料，是N夫妇带着电饭锅来欧洲旅行。
N太太对我说：“老头子那个胃就是要吃米饭，去年我们去英国，他吃不上米饭，烦得都要打人，我就赶紧在当地华人商店买了一个小电饭锅，你要不要来一点?”N太太笑容满面地端起饭勺。
“哦，不用不用，我出来旅行都尽量和当地人吃一样的。”我赶紧摆摆手。
“你好像很熟悉这里的生活，什么都会用，你看我们就不行，这样的电炉子就用不惯，烧菜还是要明火好点。”N太太一边吃着先生给她做的菜干炖肉，一边对我说。
“嗯，这种炉子是不大好用。不过我以前在欧洲读书，习惯用这样的炉子做饭。”我笑笑说。欧洲的厨房都用电炉，四个大饼一样。这种四个大饼的炉子开始热得很慢，烧水的话有时要等十几分钟才听到水嗞嗞的响声。我突然觉得这样的炉子很符合西方人的教育观。他们热得慢，然而一旦热了以后很难凉下来，就像他们对孩子的教育，慢慢来，慢慢热，不着急，并且热一段时间要停下来，免得一直烧把电路烧坏了。这些炉子后续的力量特别强，你不能碰它，碰了就烫死你，像西方人成人后强大的独立能力，自我力量。
N先生和N太太每年暑假都要到国外来自助旅行,两夫妻携手走天涯，很是浪漫。N先生对我说，他们的孩子带薪读博士，正在恋爱当中，还没有结婚，所以他们现在没有什么负担，趁着还没有孙子，赶紧出来看看，以后有了孙子，估计寸步难行。
我觉得有点意外，两个如此开放和浪漫的老人，仍然丢不下对子女的牵挂。
我对N太太说：“你们就让孩子自己生活好了，不用管太多吧？”
N太太无奈地回答：”中国生活压力太大了，父母不接济照顾孩子，还有谁会帮他们？”
中国人的文化中讲究“关系”，每个人在缠绕的关系里既互相取暖又互相撕扯，即便在关系中不胜烦扰，然而，离开关系后的寂寞空虚冷，让中国人无法像西方人一样，凭借烫手强大的自我力量做出离开的选择。
3
Z的一家：我希望孩子和他妈妈疏离一点，否则很难独立Z是个刚刚参加中考的孩子，来自南京。Z特别喜欢拜仁慕尼黑，考完试还没等成绩出来，就和妈妈去了德国。娘俩在德国玩了半个月，走了走慕尼黑，斯图加特，然后到冰岛和Z爸爸会合。
我在一个8小时冰川、岩洞和瀑布的旅游线路中遇见Z的一家。Z是一个外国语学校的学生，英语甚好，可以和导游沟通顺畅。导游介绍冰岛的苔原、植被，Z把听到的一一翻译给父母。Z爸爸是公司老板，Z妈妈是家庭主妇。一路上看着他们一家的欢声笑语，让人感觉非常温暖。
我和Z爸爸一边爬冰川，一边攀谈。
“我这次出来，是要和孩子商量他去美国读高中的事。”Z爸爸一边走一边说。
“哦，商量得怎样呢？为什么要让孩子出去？”我被冷雨冻得发抖，不停地活动筋骨。
“主要还是，他妈妈一直全职照顾他，吃喝拉撒，事无巨细。他妈妈从生下他就做全职妈妈，每天两个人都待在一起，这样对孩子的独立发展非常不好。”
“可是，照你这么说，妈妈离开了孩子，孩子能行，妈妈能行吗？”
“妈妈再找份工作呗，有啥不行。”Z先生一脸不在乎。
我不知道该怎么接这个话，一个离开职场16年的女性，真的这么容易重新返回职场吗？当妈妈已经习惯每天为孩子忙碌，没有孩子的生活，根在哪里？
我曾经认识一位做园艺的女性，一边经营自己的园艺一边每天照顾孩子。有一天儿子长大，要离开家去上大学，这位妈妈失落得连花园里的盆栽都无心打理，任由他们长得龇牙咧嘴。过了半年，再见到这位妈妈，她已经怀孕三个月。我问她为何还要生孩子，她说：家里没了孩子，冷清清的，受不了。说着说着，泪水涌满眼眶。
母爱果真不自私吗？不，当母爱成为惯性，它绝对非常自私，非常有害。
好的母爱，是孩子嬉戏时的网床，坏的母爱，是困死孩子的蜘蛛网；好的母爱，是孩子温暖的小被子，坏的母爱，是能砸死人的米袋子；好的母爱，是孩子想起妈妈时的笑容，坏的母爱，是孩子想起妈妈时的不寒而栗。
4
S妈妈和宝宝：我只想让她体验，选择，锻炼她成长的力量遇见S家庭，是在雷克雅未克飞往赫尔辛基的飞机上。我们三个亚洲人正好坐在一起。
S妈妈和宝宝来自上海。
S妈妈告诉我，S宝宝现在四岁，已经跟着妈妈去了二十多个国家旅行。这次他们出来一个多月，周游了北欧5个国家。
S妈妈是学霸，做过5年记者，10年人力资源，并在欧洲工作过。S妈妈生下S宝宝以前，每年都和S爸爸出国旅行，旅行已经是生活的一部分。S宝宝出生后，S妈妈辞职当了全职妈妈，并开始携女儿周游列国的抚育计划。
据S妈妈说，他们去哪里都吃当地的食品，冷了冷吃，热了热吃，不能定时就不定时，从来不惯着女儿。
我对S妈妈的做法非常赞同。孩子需要通过不同的体验调整自己的适应能力，慢慢长成强大的自我力量；而那些被父母宠着，迁就着的孩子，自我力量是薄弱的，常常要在关系中（需要他人照顾和给予）寻求安慰。
“我一定要让孩子学习独立，独立选择，独立承担结果。“S妈妈挺自豪地对我说。
“嗯，锻炼孩子独立是应该的，但也要符合孩子心理发展的规律。你有孩子画的画吗？”我想我相信S宝宝真的是很棒的孩子，但是隐隐有点担心，因为妈妈太优秀，优秀的妈妈容易培养出有焦虑倾向的孩子，因为妈妈要求很高。
S宝宝的画全部都是小人。公主，女孩，漂亮的裙装，首饰，完全是个女孩的内心世界，温馨美丽。但是这些画略微显得超出了她的年龄的复杂性，画中有些繁杂的首饰和衣裙，这可能是孩子轻微焦虑，选择困难的表现。
我把我看到的情况和S妈妈说，S妈妈也承认经常让孩子做选择。
在孩子幼年时期，不适合让孩子经常做选择。从神经心理学的角度，“选择”和“做决定”这些涉及大脑计划、组织、监控和执行的功能主要由额叶来统领。从脑进化上看，额叶，特别是前额部是最晚才发展起来的皮质部分。对于一个四岁的孩子，在她的脑功能还没有完全达到成熟的时候，让她去做过多的选择和决定，显然超过了她的能力，出现焦虑也就不足为奇了。
好的教育，是符合孩子年龄发展规律的教育，过早过晚对孩子的天性都是一种损害，这种损害总会以某种形式出现，不是能力，就是情绪，甚至行为。
四段相遇，四次思考，这样的旅途收获的何止风景与美食？
（文中图片均来自巴西插画家RobertoWeigand的作品）
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